¿Qué te une a tu pareja: el amor o el sexo? descúbrelo con esta información:

August 25, 2016

 

 

¡No te asustes ni te pongas a pensar antes de leer toda ésta información! ya que según los expertos para una relación exitosa se necesita una sabia combinación de ambos elementos.

 

Muchas de las causas de prolongar la vida de pareja con respiración asistida, cuando está ya ha dejado de utilizar sus pulmones hace tiempo; o de tirar la toalla y denegarle una segunda oportunidad, están en una mala concepción, no solo de lo que es una pareja sino de lo que es el amor y el sexo.A Iván Rotella le gusta decir que “el amor suele estorbar mucho en las relaciones de pareja. Me refiero a esa mala concepción de lo que significa este término. El amor no lo justifica todo, ni es algo que se alimenta del aire, ni un modelo determinado que tengamos que copiar. Hay muchas formas de amor, y por lo tanto de parejas, y hay que elegir, e incluso construir, la que más se ajuste a nuestros deseos. Es también muy probable que, con los años, haya que revisar ese modelo. Por tanto, la pareja está en permanente estado de negociación –que no de conflicto– y en esa negociación hay que buscar el bien común y eliminar palabras como ‘culpa’ o ‘sacrificio’, para sustituirlas por otras como ‘responsabilidad”.

 

El amor tampoco tiene mucho que ver con esa imagen almibarada de la pareja siempre de acuerdo, siempre junta, en la que uno hace las veces de protector y el otro de hombre sensible o damisela en peligro. “Doy muy poco tiempo de vida a las parejas que llegan a la consulta y me dicen, ‘nosotros nunca discutimos’. Al fin y al cabo discutir, siempre y cuando se haga de forma civilizada, es una forma de comunicación y ésta, junto con la confianza, el sentimiento y el sexo, son los cuatro pilares que sostienen una relación”, confiesa Rotella. Según González Castellanos, mantener ámbitos de independencia y libertad es otro de los requisitos necesarios para crear un medioambiente en el que Cupido crezca y siga practicando el tiro con arco. “Si no existe esto, entramos en una relación opresiva, en la posesión. Puede ser muy reconfortante tener a alguien que se ocupe de nosotros y nos haga la vida más fácil, pero cederle demasiado cuidado se traduce, también, en permitirle más control. Algo que puede resultar peligroso”, afirma este experto en parejas.En palabras de Rotella, “los celos, aunque estén justificados, no tienen nada que ver con el amor, sino más bien con la sensación de propiedad y la inseguridad personal del que los tiene. En este aspecto, las parejas liberales cultivan un mayor respeto y menor afán posesivo, aunque sus problemas vienen muchas veces por liarse con su particular concepción del amor. Podemos tener sexo o desear a muchas personas, pero uno no puede enamorarse de más de dos personas a la vez. Hasta desde el punto de vista biológico es imposible”.

 

Luchar a brazo partido por la convivencia y olvidar dejar algo de energía para el sexo, por eso de que éste es algo instintivo, es, seguramente, el mayor error de la mayoría de las parejas, en opinión de estos expertos. González habla de la necesidad urgente de una conciliación de la vida laboral y sexual . “Hay que cultivar los momentos eróticos, no solo en la cama sino en la vida diaria, de la misma forma que se cultivan las amistades, porque si la pareja está todavía sana y con ánimo de seguir juntos, se puede reactivar la hormona del enamoramiento. Incluso una infidelidad puede, a veces, despertar de nuevo el interés”.

 

Loli y Pedro, Plasencia, en sus 40 y pocos, vivían una agradable relación de pareja sin sexo. Según ella, “no puedo decir si lo echaba de menos o no. Era una inercia en la que no entraban ni siquiera las preguntas”. La aventura que él mantuvo durante unos meses, les llevó a terapia, a darse cuenta de que tenían mucho en común y a volver poco a poco, al desenfreno, instaurando en un primer momento lo que ellos llamaron “hot fridays”.Rotella apunta a que la frecuencia, en cuanto a las relaciones sexuales, es importante, “aunque es mejor la calidad que la cantidad”. En el lado puesto, Raúl González destaca el consumismo sexual que se autoimponen algunos para no caer en la rutina. “Es irse al polo opuesto”, afirma este sexólogo, “hay que respetar los tiempos naturales y saber que la relación puede pasar por momentos de sexo cero. La sociedad nos vende ahora un capitalismo erótico en el que hay que comprar juguetes, experimentar nuevas sensaciones, posturas y modalidades. A mi consulta llegan chicas muy preocupadas porque no son capaces de experimentar el squirt, o la eyaculación femenina”.

 

Con información del Equipo de Psicólogos de ElPais.com

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